Algo melhor do que a máscara social

Um assunto extremamente comum em blogs de autistas é a MÁSCARA SOCIAL. A reclamação mais comum que eu escuto é a de não entender as regras sociais invisíveis. Por isso, a maioria tende a tropeçar constantemente entre um relacionamento e outro.

Eu nunca tinha ouvido falar de máscara social até começar a estudar o autismo. Eu não sabia como funcionava e a minha compreensão dessa ferramenta era extremamente superficial.

Eu também sempre me considerei uma pessoa muito verdadeira. Então, era ultrajante dizer que eu me relacionava através de máscaras. Por um bom tempo, tentei rejeitar essa ideia para mim mesmo.

Ao invés de me relacionar com os outros por um sistema de máscaras, eu passei a estabelecer meus relacionamentos usando um sistema que eu chamei de níveis de intimidade, pois a expressão “máscara” sempre me perturbava.

Recentemente, decidi me aprofundar na psicologia. Depois de estudar bastante, eu descobri o motivo da minha perturbação. A maioria das explicações sobre máscara social dadas pelos sites eram incompletas e imprecisas.

Muitos autores de sites e blogs explicavam o seu entendimento sobre máscara social de acordo com o modo que eles a usavam. Também, não tinha como eles darem absolutamente todos os detalhes sobre o assunto. Afinal, a maioria dos posts tinham que ser simples para prender a atenção. Já em outros casos, os sites não eram especializados. E havia alguns que eram simples até demais.

Eu também não sou capaz de explicar detalhadamente o mecanismo da máscara social neste post. O que vou fazer aqui é fornecer detalhes que muitos sites não dão. Era especificamente essa explicação junto com a escolha de palavras mais adequadas, ausente na maioria dos outros sites, que me ajudou a construir um conceito coerente e replicável do termo MÁSCARA SOCIAL.

Há 2 anos atrás, foi-me apresentado alguns trabalhos do psicólogo Carl Jung. Muitos profissionais que seguem a linha junguiana publicaram livros com linguagem acessível sobre os métodos dele.

Esses livros me deram uma esplêndida visão da psique humana e aguçaram meu interesse pelo tema. Ao ler esses livros, alguns dos quais estão disponíveis na Biblioteca aqui da minha cidade, encontrei uma explicação precisa e prática sobre máscara social.

Acontece que o termo “máscara social” não é usado na psicologia. Ao invés disso, usa-se o termo persona, que é muito mais completo e abrangente.

A máscara social é apenas um dos aspectos de apenas uma das funções da persona. O equívoco que muitos sites cometem é dizer que esses dois termos são sinônimos. Mas esses termos não são iguais. Esse esclarecimento é muito importante.

Na sua função de máscara, a persona protege a intimidade e as relações sociais do indivíduo, impedindo que outros saibam a seu respeito coisas que não deveriam saber. Nesse sentido, o segredo para ser bem-sucedido usando máscaras sociais é saber quando trocá-la.

E é exatamente nisso que os autistas falham. Eles não sabem quando trocar de máscara e nem qual usar nas diversas situações sociais. E mesmo quando sabem usá-las, não conseguem fazer isso em tempo hábil. Essa tarefa é de tamanha dificuldade que eles precisam, literalmente, escolher entre usar máscara social e viver em sociedade.

O autor Jolande Jacobi, no seu livro A Psicologia de C. G. Jung — Uma Introdução às Obras Completas (2013), página 42, usou outro termo para explicar a persona. As palavras usadas por ele são bastante específicas e esclarecedoras. Ele explicou:

“A persona é por assim dizer um muro protetor necessário, mas maleável, que lhe assegura uma forma de comércio com o mundo circundante relativamente natural, homogênea e leve.”

Assim, a persona é um muro protetor maleável que ajuda o eu interior a se comunicar com o mundo externo.

Ao usar a expressão "muro maleável", o autor explica que a persona não deve ser rígida e nem precisa ser trocada a cada situação social nova. Ela é a mesma em todos os momentos do vida. Ou seja, nada de trocas.

Essa visão da persona me traz muita tranquilidade, porque, além de me ajudar a me concentrar numa coisa só, eu sinto que não estou enganando ninguém, já que ela é igual em casa, na rua, com os amigos, com os vizinhos e em todos os outros lugares.

Mas, ao estudar um pouco mais a fundo, é possível encontrar uma definição de persona que une o conceito de máscara e muro, e que serve de base para a nova ferramenta que estou prestes a te apresentar.

O livro Eu e o Inconsciente, de Carl Jung, explica o que é persona:

“A persona é um compromisso entre o indivíduo e sociedade.”

Com qual objetivo?

“Para se fazer aquilo que é esperado dentro dos limites da própria individualidade.” – p. 47, par. 246.

Notou a palavra que ele usou? Ao invés de usar as palavras "máscara" e "muro", ele escolheu "compromisso". E isso faz total diferença na compreensão!

Comparar a persona a um muro é como vê-la como um mero mecanismo de proteção. Isso incentiva o indivíduo a ser passivo em seus relacionamentos.

No entanto, ao dizer que a persona é um compromisso, ela deixa de ser uma mera ferramenta de auto-proteção para se tornar uma ferramenta. O indivíduo deixa de ser passivo e se torna ativo nos relacionamentos.

Assim, quando surgem problemas com outras pessoas, ao invés de você se esconder atrás de seu muro torcendo para não ser invadido, você vai sair e consertar o relacionamento. Afinal, você tem um compromisso com o mundo externo.

Todos nós temos esse compromisso. Não é realista viver dentro de si mesmo o tempo todo. Por isso, é necessário aprender a se adaptar e mudar de comportamento conforme as situações do dia-a-dia exigirem.

Aprender a usar sua persona torna você mais responsável com as pessoas e consigo mesmo. Você não vai pensar só em si mesmo, mas vai levar em conta o outro também.

Eu li os dois livros citados e outros 3 para entender melhor o assunto da persona. Fiquei fascinado pelas explicações. Embora eu não as encare como um guia principal e definitivo da vida, elas foram um divisor de águas para o meu comportamento social.

Mas, como estabelecer um compromisso com o mundo de maneira saudável, com bons resultados para você e para os outros? É aqui que entra a ferramenta sobre a qual eu quero tanto falar.

Trata-se de responder a 3 perguntas orientadoras toda vez que estiver numa nova situação social, ou quando estiver prestes a entrar. As perguntas são:

1. O que os outros esperam que eu faça?
2. O que eu quero fazer?
3. O que eu consigo fazer?

O resultado em comum nas respostas representará o que deve ser feito numa situação específica. Não se trata de uma regra rígida, mas de uma ferramenta que tem me livrado de muito estresse desnecessário.

O diagrama abaixo deixa mais claro o modo saudável de se usar sua persona:

Por que ter e entender essa ferramenta é tão importante? Por causa de uma característica inerente das regras sociais: a invisibilidade.

Ter a visão explicada neste artigo não torna as regras sociais totalmente visíveis, mas lhes dá um formato. Pelo menos agora você saberá o que procurar em cada situação na qual se envolver.

Cada autista está num nível de desenvolvimento diferente, e ninguém vive a mesma realidade. Por isso, eu não espero que essa fórmula resolva todos os problemas, mas tenho expectativa de que isso facilite a sua vida, assim como tem facilitado a minha.

Estou certo de que esse entendimento adicional vai ajudar você a lidar melhor com os amigos e com os rituais sociais tão necessários para manter os relacionamentos funcionando. Afinal, você pode até não gostar do mundo à sua volta, mas vai ter que aprender a viver nele.

Referências

Miniatura do artigo: SOLAR ICONS. Mask Sad SVG Vector Icon (3). URL: https://www.svgrepo.com/svg/525424/mask-sad. Acesso em: 28 set. 2026, 10h44.